Muchas de las dificultades que tenemos para comunicarnos con otros en la edad adulta vienen determinados por no haber aprendido a trabajar la comunicación asertiva desde la infancia. Al final, elegir “la mejor forma de decir las cosas” requiere de método y entrenamiento ya que, a veces, decir “lo primero que nos sale” no es la opción más adecuada. El beneficio merece la pena, porque nos ayudará a fortalecer nuestra autoestima, poner límites (a otros y a nosotros mismos) y mantener unas relaciones con otros lo más sanas posible.
SHARING IS THE NEW TEACHING!
(Learning 3.0)
Darse cuenta de que muchas personas odian su trabajo fue el punto de partida para que JURGEN APPELO comenzara a analizar el management actual buscando la forma de vincular de forma directa la FELICIDAD a la PRODUCTIVIDAD. Con la vida de Melly, una mujer que no era feliz con su trabajo, como hilo conductor revisó e innovó en diferentes estrategias creando el concepto de MANAGEMENT 3.0.
Cuando el mundo se vuelve cada vez más complejo, crece la incertidumbre y cambian los flujos de valor es necesario cambiar el paradigma. En AGILE hablamos de COMUNIDADES, de organismos con vida propia y que son capaces de crecer y autogestionarse, que así garantizan su gestión del cambio y su escalabilidad. Para ello, usamos una mezcla de herramientas como el Lean, Design Thinking, Kaizen, Kanban, Scrum…
Hablar de COMUNIDAD significa hablar de APRENDIZAJE COLABORATIVO, de compartir conocimiento con otros para crecer. En 2014 ALEXANDRE MAGNO nos lanzaba desde Brasil el concepto de LEARNING 3.0., una nueva forma de entender el proceso de enseñanza-aprendizaje y un nuevo tipo de profesionales denominados CREATIVE WORKERS.
¿EN QUÉ CONSISTE EL LEARNING 3.0?
El LEARNING 3.0. habla de un nuevo modo de aprendizaje:
– El aprendizaje se refiere al trabajo real
– El alumno es el protagonista del proceso
– El aprendizaje emerge de la conexión de ideas, historias, práctica y debate sobre situaciones del mundo real
– El aprendizaje implica múltiples perspectivas para conseguir resultados llenos de valor
– Compartir es la mejor manera de aprender
– El aprendizaje implica visualizar el resultado, no medirlo
¿CÓMO TRABAJAR CON EL LEARNING CANVAS?
El LEARNING CANVAS es una herramienta para explorar el aprendizaje emergente de forma visual y sencilla (tal y como marca el método Mojito) creada por Alexandre Magno. Podemos utilizarlo en formación, reuniones de trabajo, Open-spaces y en cualquier situación en la que varias personas quieran resolver un reto y aprender. Utilizar esta herramienta nos ayuda a no perder de vista nuestro FOCO.
ESTRUCTURA DEL LEARNING CANVAS
ASKER: la persona que propone el tema, decisiones o problemas que quieren ser debatidos o resueltos.
SHARER: las personas con interés en el tema y que aportan sus ideas e historias para compatir con el grupo.
FACILITATOR: es la persona que facilita la sesión y conoce las herramientas para poder aplicarlas durante la misma de forma que se favorezca el aprendizaje emergente.
PASSADO: se refiere a la situación actual, el quiebre o los temas a tratar.
FUTURO: se refiere a las soluciones, ideas y acciones para “resolver el passado“.
PROCESO DE TRABAJO CON EL LEARNING CANVAS
Incorporaremos la información con notas adhesivas teniendo en cuenta lo siguiente:
PASO 1 – PROBLEMAS/SINTOMAS: exposición de los temas a tratar, los participantes podrán hacer todas las preguntas que consideren para establecer el contexto de forma adecuada.
PASO 2 – RESULTADOS ESPERADOS: incluye los objetivos que queremos conseguir visualizados (sin métricas).
PASO 3 – EXPERIÊNCIAS: los participantes comparten experiencias relacionadas con el tema a trata desde su perspectiva personal y siempre acompañadas del resultado observado (positivo o negativo), el objetivo es construir nuevo conocimiento a través del grupo.
PASO 4 – IDEAS: incluye ideas para llegar al resultado buscado usando la imaginación y revisado por el asker para comprobar su aplicabilidad a la realidad.
PASO 5 – TENTAR: el asker planteará el Plan de acción según lo acontecido durante la sesión de trabajo para conseguir los resultados esperados a través del aprendizaje emergente.
¡QUIERO SABER MÁS!
How creative workers learn, Alexandre Magno
Blog Learning 3.0
Web Happy Melly
¿Qué aporta el agile al mundo del coaching?
El método mojito
KAIZEN: metas grandes y pasos pequeños
La metodología del Design Thinking
Modelos de negocio para empresas y profesionales
Los mapas de empatía
Todas las imágenes incluidas en este post son cortesía de Happy Melly Brasil.
El Learning canvas utilizado es el original creado por Alexandre Magno en portugués.
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Make something amazing out of
existing ingredients that are good but boring
Jurgen Appelo
Si nos paramos a pensar unos minutos en la receta del MOJITO podemos darnos cuenta de que, en esencia, se trata de combinar varios ingredientes sencillos que, por separado, no dicen mucho. Apenas prestamos atención a estos ingredientes en nuestra cocina pero cuando los unimos surge lo interesante.
Jurgen Appelo, nos trae como técnica de creatividad el MOJITO METHOD que consiste en copiar ideas interesantes de varias fuentes y mezclarlas para conseguir versiones más creativas y mejoradas.
De hecho, esto es algo que hacemos habitualmente en diferentes ámbitos, mejora continua de cosas que ya están creadas (Kaizen) para obtener valor siempre. Incluso en Pedagogía se habla del Aprendizaje significativo que conlleva precisamente incorporar información nueva a lo que ya conocemos para reconstruir, ajustar y afianzar el conocimiento.
No es imprescindible que la innovación pase por crear cosas desde cero, ¿por qué no aprovechar las ideas de otros y nuestro pensamiento lateral?
CREO QUE ES UN BUEN MOMENTO
PARA DISFRUTAR DE UN MOJITO 😉
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| Fuente de la imagen: dontworrybeparty.blogspot.com |
¡QUIERO SABER MÁS!
Técnicas de creatividad
¿Qué aporta el Agile al mundo del Coaching?
Modelos de negocio – Business Model Canvas
Los mapas de empatía
La metodología Design Thinking
Web de Jurgen Appelo
Web Happy Melly
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Para tener una relación sana con los demás
necesitamos una relación sana con nosotros mismos.
Como seres sociales que somos, vivimos en constante contacto con otras personas con las que establecemos diferentes modos de interacción. En este contexto podemos diferenciar 3 estilos de comunicación principales entre las que siempre podemos elegir con el objetivo de conseguir las mejores relaciones posibles:
- COMUNICACIÓN AGRESIVA: Defensa excesiva de los derechos personales por encima de los del otro. Emocionalmente puede implicar ansiedad, frustración y sensación de falta de control, entre otros factores.
- COMUNICACIÓN PASIVA O INHIBIDA: Defiende los derechos personales de otros sin respetar los propios. Implica emociones relacionadas con la impotencia, la sensación de ser manipulados por los demás o pérdida de autoestima.
- COMUNICACIÓN ASERTIVA: Defienden sus propios derechos personales pero desde el respeto a los de los demás. Piensan en “llegar a acuerdos” y buscar la mejor opción posible, la que incluya a ambas partes. Implica emociones positivas y constructivas.
LA ASERTIVIDAD ES LA CAPACIDAD DE AUTOAFIRMAR LOS PROPIOS DESEOS, SIN DEJARSE MANIPULAR Y SIN MANIPULAR A LOS DEMÁS.
(Olga Castanyer)
La asertividad sería la opción más ecológica en cualquier proceso de comunicación con otros pero no siempre hemos aprendido a utilizarla. Trabajarla cuando expresamos deseos, demostramos necesidades o hacemos peticiones implica hacer crecer nuestra autoestima y el respeto por nosotros y los demás.
¿CÓMO PODEMOS TRABAJAR LA ASERTIVIDAD?
Os propongo 3 métodos muy fáciles para ir incorporando las respuestas asertivas al diálogo habitual:
TÉCNICA DESC
Sigue 4 sencillos pasos:
- Describe los hechos de forma precisa y objetiva.
- Expresa las emociones que te causan estos hechos.
- Propón una o varias Soluciones con respecto a los hechos.
- Comunica al otro las Consecuencias positivas que tendrá para ambas partes tener en cuenta las soluciones propuestas.
MÉTODO ESPERE
Según Jacques Salomé, nuestra comunicación está muy marcada por los pronombres que utilizamos al hablar y la responsabilidad que éstos implican:
- La persona AGRESIVA utiliza principalmente el TÚ o el VOSOTROS (comunicación claxón) consiguiendo hablar SOBRE EL otro y no AL otro.
- La persona MANIPULADORA suele utilizar el NOSOTROS cosiguiendo crear confusión. Hablar EN LUGAR DE los demás y no EN SU NOMBRE.
- La persona ASERTIVA que se autoafirma lo hace a través del YO, la forma de hablar DE uno A la otra persona.
Cada uno de nosotros debemos ser responsables de nuestra parte en la comunicación con los demás y hacernos cargo de los mensajes de nuestro YO.
MÉTODO GORDON
Este método creado por Thomas Gordon en los años 50 significó la inspiración para los trabajos posteriores sobre Comunicación no violenta. Su base principal es afrontar los conflictos e interacciones desde el prisma de “ganar-ganar” e implica necesariamente tener en cuenta los siguientes aspectos:
- El mensaje YO.
- El uso de la escucha activa y la empatía.
- La búsqueda de la satisfacción mutua de necesidades.
- La evitación de los 12 tipos de mensajes de riesgo: orden, amenaza, lección, sermón, consejo, crítica, halago, calma, análisis, juicio, pregunta (sesgada) e ironía.
¡QUIERO SABER MÁS!
30 posts para tu desarrollo personal
Comunicación no violenta
Los cuatro acuerdos
La asertividad: expresión de una sana autoestima. Olga Castanyer
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La semilla del amor a otros está en tu amor por ti…
AMOR CON MAYÚSCULAS
Existen muchos tipos de amor pero el AMOR con mayúsculas es el que se basa en el RESPETO y la ADMIRACIÓN. Un amor sano equilibra el dar y recibir en todos los ámbitos de la vida. Nacemos con la capacidad y la necesidad de amar y ser amados pero no siempre aprendemos a hacerlo de la forma más adecuada.
¿POR QUÉ AMAMOS ASÍ?
Cuando nacemos, uno de nuestros primeros “instintos” es buscar la forma de que nos quieran y así empezamos a probar estrategias y hacer cosas para llamar la atención de nuestro padres. Quizá si “te portas bien” ellos te demostrarán cariño y, tomando esto como verdad absoluta, comienzas a actuar de acuerdo a esta idea (o a la que haya funcionado en tu caso). Cuando aparece otro hijo en la familia, el papel “portarse bien” ya está siendo representado por otro por lo que toca buscar el papel propio, por eso, a menudo existen diferencias tan significantes en el carácter entre hermanos.
Estas primeras estrategias de interacción social se representan no solo en el seno de la familia sino que vamos probándolas en otro tipo de relaciones como las amorosas, la amistad y la vida profesional sin darnos cuenta. Al final, esta primera forma de amar marca nuestro patrón de relaciones en el futuro.
Cada uno buscamos inconscienctemente
la forma de ser únicos y queridos
Heredamos rasgos físicos pero también transportamos en el ADN de nuestras células cantidad de emociones de nuestros antecesores (ha
quedado demostrado científicamente que, al menos, en tres generaciones)
que se instalan en nuestro cerebro límbico en forma de intuiciones, deja-vùs, miedos irracionales y multitud de sensaciones y reacciones cuyo origen no acabamos de encontrar. Nuestra autoestima es una de las principales huellas que dejan nuestros padres en nosotros.
quedado demostrado científicamente que, al menos, en tres generaciones)
que se instalan en nuestro cerebro límbico en forma de intuiciones, deja-vùs, miedos irracionales y multitud de sensaciones y reacciones cuyo origen no acabamos de encontrar. Nuestra autoestima es una de las principales huellas que dejan nuestros padres en nosotros.
La familia, nuestra genética y la educación marcarán el ESTILO DE APEGO en nuestras relaciones con los demás a lo largo de nuestra vida:
– Relaciones ansiosas: generan gran pérdida de energía emocional porque cada cambio se toma como algo personal y provoca altibajos continuos. Apego inseguro
– Relaciones seguras: marcadas por la comunicación abierta de necesidades y reciprocidad en las atenciones y la comunicación. Apego seguro
– Relaciones evitativas: el foco pasa de la relación a la necesidad de autonomía y de distancia con el otro. Apego inseguro
Se produce un estilo de apego seguro cuando mantenemos relaciones positivas, equilibradas y orientadas tanto a nuestras necesidades como a las del otro. Por suerte, las relaciones son plásticas por lo que se pueden trabajar y cambiar pero sólo puedes cambiar aquello que comprendes.
10 IDEAS PARA SER ALGUIEN DE QUIEN MEREZCA LA PENA ENAMORARSE
Muchas veces echamos la culpa de nuestra suerte amorosa a los demás, a lo que nos hicieron, a lo que pasamos en su momento pero tenemos parte de responsabilidad en el estilo de relación que mantenemos con otros.
Estamos programados para querer a los demás como nos queremos a nosotros mismos, así que… ¿por qué no tomar las riendas?, ¿por qué no convertirte en una persona de la que merezca la pena enamorarse?, ¿por qué no enamorarte de ti antes que buscar a alguien que lo haga en tu lugar?
1. Busca tu completud, que tú mismo completes tu ser. Es un error pensar que otra persona podrá darnos los que nos falta, rellenar huecos. Cuando hacemos esto nos convertimos en esclavos del otro y le hacemos responsables de nuestra felicidad. Es una carga injusta para ambos.
2. Haz al otro lo que te gustaría que te hicieran a ti pero siempre ten en cuenta que los demás no son como tú y que quizá haya diferentes modos de amar y entender el amor. Tendrás que investigar y buscar la forma exacta que ajuste tu forma de ser con la del otro, sin ceder espacio excesivo.
3. Dejar de mirar la vida por el retrovisor, de anclarte en el pasado y en el daño que te hicieron. Mira de frente porque la vida está delante de tus ojos. Una persona nueva en tu vida no tiene responsabilidad en tu pasado ni debe pagarlo.
4. Existen muchos tipos de relaciones amorosas y cada uno debe elegir la que más felicidad le provoque, lo importante es que ambas partes estén de acuerdo en los términos y las reglas del juego.
5. La honestidad siempre funciona, di lo que sientes si de verdad te importa la otra persona. Pero habla con cuidado, ponte en tu lugar pero también en el lugar del otro, practica la comunicación no violenta.
6. Equilibra el dar y el recibir. Sé generoso, pero también deja espacio suficiente para que el otro pueda ser generoso contigo. Cuando damos demasiado generamos una deuda insconsciente en el otro muy difícil de saldar y que dañará la relación por descompensación en la energía.
7. Los conflictos forman parte de la vida y el crecimiento, no dejes que el ego te guíe y piensa más profundamene en lo que de verdad importa.
8. Amar significa aceptar al otro como es, no una idea de lo que queremos que sea. No hay personas hechas a nuestra medida, hay personas que pueden acompañar nuestra completud y caminar a nuestro lado desde la suya. Se puede llegar a acuerdos sobre comportamientos pero no es sano convertir al otro en alguien que no es.
9. Somos mente, cuerpo y emoción. Las personas tienen ciertas cualidades objetivas pero la pasión y el sexo tienen mucho que ver con una energía especial que no todo el mundo nos provoca. El amor no es objetivo, buscar pareja no es hacer una entrevista de trabajo y cumplir requisitos, un amor sano necesita una sexualidad plena.
10. Quiere como si nadie te hubiera hecho daño, como si fuera la primera vez, como nunca cada día. Quiere como mereces que te quieran.
¡QUIERO SABER MÁS!
Y eso de las Constelaciones Familiares… ¿qué es?
Y eso de la Comunicación No Violenta… ¿qué es?
10 reflexiones sobre el amor según Walter Riso
Amor, desamor, dependencia y emoción
La salud y las emociones
Las 11 creencias irracionales de Albert Ellis
Manual para subir montañas
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Noemí Vico
Desde hace casi 15 años, acompaño a empresas y profesionales en el proceso de desarrollo de su TALENTO a través del autodescubrimiento y el entrenamiento de sus habilidades personales y profesionales.
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